drecom_e_cast_mayumaのブログ

　今日はやってしまった…。
ノストラダムスの予言を信じ、予言が外れてからというもの…その後の人生は”おまけ”と思って生きている私ですが、今日はそんな中、さらにおまけの一日。
　なぜなら、今日を明日だと思って行動してしまったから…

　ノーメイク＆ジャージで出かけた私。
エステのモニター隊で張り切って行くと…明日だった…。ガビーン（古）

　とりあえず、都会まで出てきたし（大げさ…）、ドラッグストアで店員さんの目を気にしながら、こっそりメークしてぶらっと大きな本屋さんに…

　写真集や画集コーナーで次回の撮影会のテーマを探しに☆えらいでしょ？？

そこで目を奪われたのが「ダリ」。

　まさに、私の頭の中！
もちろん有名な画家だし、教科書なんかで見て知っていたけど、その時は怖い変な絵としか思えなかった…。

　そして、ダリのプロフィールを早速調べて、さらに興味がわいた。

　ダリが生まれると、両親は死んだ兄と同じ名前を付けて溺愛したらしい。
ダリの並外れた自己愛は自分自身の存在証明のために生まれたと…。

　さらに、ダリの恋愛のエピソード。
ダリは夫のいるガラと出会い恋した。
ダリが、ガラのために何が出来るかと訊ねると、ガラは「私を殺して」と言ったらしい。
ダリは大聖堂からガラを突き落とすことをイメージし、二人は駆け落ち結婚をしました。
まさに、失楽園。。。

　ダリの有名な作品「記憶の固執（柔らかい時計）」
（著作権が気になるからシャメでなんとなく撮った…）

ダリ曰く、『柔らかい時計は生物学的に言えばダリ的なDNAの巨大な分子である。それらは永続性ゆえにマゾ的であり、舌平目の肉のように機械的な時間という鮫に飲みこまれる運命である』

　今日の私の時間はちょっとだけ、柔らかい時計だった。
そして、結局明日からまた機械的な時間に飲み込まれる運命…。

　ダリの画集高すぎて買えなかった…。

　妄想族の私…。
妄想族として、日々妄想に励む毎日ですが、妄想のテーマにはいつもきっかけがある。

　今日の妄想の始まりは手塚治虫の短編マンガ「グランドール」を読んだから。

これは、私たち人間の中に、宇宙からの侵略者が差し向けた、グランドールが混じってるという話。

　グランドールは人間の形をした、実は人形で、首に針を刺すと人形に戻る。
任務は普通の人になりきって、宇宙の侵略者の指示を待つ。

　例えば、デモなんかに参加して暴動が起こるよう仕向ける。

誰でも一度は、自分は実は誰かに操られてるのでは？という妄想をしたことがあると思う。
　私も小さい頃から何度となくこんな妄想してきました。

　もし、私が何かに操られてるならば…

無意識な行動より、意識的な行動の方が操りやすい。
　「欲」を与えればいいのだから。

　例えば、太るように操る場合、甘いものを食べたいと思わせる→食べる→快楽→太る

　様々な欲によって、日々操られてる私たち。

　そう考えると、操られないためには、禁欲。

昔ＴＶで見たこと。
ある修行僧が９日間断食で睡眠も取らずに修行を行うというもの。
もちろん死の危険もある。
しかし、そうすることによって、悟りの境地が開けると。

　私にはムリだ…。
それなら操られてる方がマシとさえ思う。
　けれど、もし、操られることなく、解き放たれる事があるなら、そこに、何があるのかは見てみたい。

　そこで、逆を考えてみた。
　欲に操られるままに生きるとどうなるのだろう…。

　なんとなく…マイケルジャクソンや、マリーアントワネットを想像してしまう。
　欲望は限りなく続いていく…その先にあるものは自己の破壊？

　と考えると…禁欲は苦しいけど、達成すれば開放され、欲を受け入れると快楽があるけど、自己破壊されるという結果に。

　それにしても、禁欲が出来るのは地球上では人間だけだと思う。
他の生物は本能に従ってのみ生きているから。

　とすると…私たちは本能に操られている→本能とは遺伝子→遺伝子は地球上で生まれた→解き放たれた場合宇宙の彼方に行ける？

　＊注　この理論は妄想です。

　明日仲良しヨッシーのバースデー撮影会です★
　本文とは一切関係ありません…。

　

　
　
　
　

　

　今日私はウツです。
　何かきっかけがあってというより、歯車がだんだん噛み合わなくなっていく感じです。
アイス（ソフトクリームタイプ）の蓋を取ったら蓋の中にアイスが全部詰まっちゃったり、衣替えで、お気に入りの服がどこ探しても見つからなかったり、そんな些細なことが集まって膨らんで陰な空気に呑まれていきます。
そして不思議なくらい何やってもうまくいかなくなります。
今だって、ブログに載せるための写真を仕事先に送ってしまいました。

　けど、ウツは必要だと思ってます。
携帯電話だって、便利に使うほど充電が必要だし。
きっと、普段元気に見えるひと程、実は陰な部分も深いのではと密かに思っています。
　私はウツの状態を思いっきり陰気に過ごしたい派です。
　昔は、ポジティブになろうと努力したこともあったけど、それはもったいないことだと気付いたのです。
　なぜなら、ウツを抜け出した後って何しても楽しく、何してもうまくいく気がするから。
その代わり、ウツの時はダメ人間極まりない。

　例えば無理矢理起きたりしない。
ポジティブな時って寝てるのももったいない！て思うから、ウツの時は床ずれするまでごろ寝する。
　そしてお腹すいたら、これまた陰な時は、食べたいものを考えるのも嫌になるので、ジャンクフードなんかも、普段なら健康を気にするけど、ウツな時はガンガン食べる。
　今日は『何か出来るだろう』作戦を決行。

　いかに、家にあるモノで適当に簡単に作るかがポイントだ。
今日は、小麦粉とベーキングパウダー、ココナツパウダー、寒天のモト、白玉粉、クリームチーズを適当入れて水と混ぜオーブンで焼いた。
形も気にしない。

　
出来た作品はコレ。（仕事先に送っちゃったわ！）
カンパンみたいな味で意外にふっくらしていた。
食べながら思うこと。
形とか味とか関係なく、お腹に入れば一緒だし、人生も死んでしまえば無…などと陰なことをひたすら思う。

　卵があったからレンジでチンした。
その様子をじっと眺めて、思う。
　この卵は私に食べられるために生まれてきた訳ではないのにね。
同じく私も何か意味があって生まれた訳でもないんじゃないかしら？

　どんどん思考がネガティブになっていく…。
不幸を乗り越えるマンガを読んで、私は乗り越えられないな…とがっかりする。

　どんな人もきっと持ってる陰と陽のバランス。
キムタクのＣＭで「閉じてる自分も嫌いじゃない」みたいなＣＭあったけど、私は閉じてる自分は嫌い。
　嫌いな自分がいるから好きな自分も存在するんじゃないかな。
　今日の私は、私にさえ嫌われてる…。